期末考试前，自己对照老师圈的重点整理了一份复习笔记，舍友想借去复印，同不同意？小组作业里，有个组员几乎啥也不参与，需要你帮忙多做一份工作，答不答应？论文答辩前夜，朋友打电话哭诉，该不该陪？这些大学生时常面临的人际关系困扰，本质是“利己”与“利他”的冲突——想拒绝别人，怕被指责“利己主义”；顺从别人，又觉得自己像网上说的“讨好型人格”，委屈了自己。

　　如何做好平衡呢？心理学家丹尼尔·戈尔曼提出的情商模型，也许可以帮大学生摆脱这种纠结。

　　戈尔曼将情商定义为识别自身及他人情绪，并用这种信息指导思维和行为的能力。具体包含5个方面：自我觉察，即知道自己此刻的情绪及背后的需求是什么；自我管理，对象主要是自己的情绪；自我激励，给自己找到充足的行为动力；共情他人，理解他人行为背后的情绪和需求；社交技能，用沟通技巧建立和他人之间的良好关系。

　　其实，前文提到的困境，都可以通过这5个方面找到更明智的解决之道。真正的高情商，不是简单的“二选一”，而是找到那个既照顾自己又不伤害他人的平衡点，让利己和利他实现共赢。

　　首先，自我觉察是利己的起点。过度利他、习惯讨好别人的人，往往说不清自己内心的真实需求，只能通过不断满足他人需求的方式填补这块空洞。怎样觉察自己的真实需求呢？可以先观照内心，理清自己的情绪感受，这些都是需求的信号。比如，舍友借笔记时，你内心是委屈、焦虑、愤怒，还是产生了别的情绪？面对现在的情况，哪个方面发生改变后，能改善你的情绪或让情绪强度发生变化？也许你会发现自己内心是委屈的，如果舍友用送礼物、郑重道谢等方式对你表达谢意，自己的委屈就会减弱，这说明你的真实需求是希望自己的付出得到重视和回报；如果发现内心主要是焦虑情绪，那么自己的需求可能是在考试竞争中保持优势。

　　如果你觉察到自己的情绪过于强烈了，就需要自我管理，把情绪的强度控制在不会让自己“上头”的程度。这时，不妨提醒自己：别急着作出决定，先暂停一下。比如，舍友借笔记时，可以说“我先找找”；收到组员让你帮忙的消息时，先不要着急回复。在这段缓冲时间里，试着调节自己刚刚觉察到的情绪，让自己把注意力放在身边的一个物品或者自己的呼吸上，离强烈的情绪远一点，让理性回归一些。

　　在明晰自己的需求之后，我们还需要足够的动力去行动，这就是自我激励。如果你的动机仅仅是为了被喜欢或者避免被伤害，这种动机就比较脆弱，也容易失衡。可以问问自己：你更看重什么？是更想积累助人经验，收获互帮互助的圈子，或是单纯希望朋友过得更舒服，还是更希望保证自己的学习时间，想培养“拒绝的勇气”？这些动机本身没有高下之分，重要的是你自己内心的重要度排序。

　　共情他人是利他的基础，但也要看到，有些看似利他的行为，本质上起的作用却很小，因为这些行为只回应了表面请求，而没看见别人的真实情绪和需求。共情别人的关键在于倾听和提问，可以听完后先重复对方的话，然后再猜测对方的情绪，像觉察自己的需求时那样提问，从而进一步挖掘对方更深层的需求。当然，你并不需要满足对方所有的深层需求，仅仅是“看见”对方的情绪和真实需求，就能让对方感到被重视，这已经是一种利他了。

　　最后，当你和他人的深层需求都摆出来后，如果发现你们的深层需求一致，那就再好不过了；即便不一致，你也可以用一些沟通技巧来达到双赢。比如，非暴力沟通可以帮你在需求出现矛盾时更好地讨论方案，用客观事实代替主观评判，用平和表达代替对他人的一味指责，用具体请求代替抱怨吐槽。再如，可以尝试“三明治沟通法”，即先肯定、共情对方，再讲自己的核心观点，最后提出积极方案。这样一来，即便你的最终决定是拒绝别人，也能让对方感受到你的用心。

　　校园人际交往的两难处境，都是修炼情商、寻求共赢的契机。当你能清晰地聆听内心声音，真诚地顾及他人感受时，利己与利他便不再是非此即彼的选择，而是一种动态平衡的艺术。